Гърди

★★★★★ (< 5)

От първото докосване до тъжния край гърдите играят своята роля.…

🕑 8 минути минути Вярно Разкази

Може би звездите или шумът на морето направиха тази нощ специална, но не мисля така. Спомням си Млечния път с милиони блестящи точки, разпръснати в черната нощ и всяка минута-две щеше да има ослепителна ивица на падаща звезда, но всичко това беше само фон за случилото се. Все още бях в късната си тийнейджърска възраст; никога преди не сме били на почивка заедно, никога не сме били толкова близки толкова дълго, така че беше неизбежно, предполагам, че всички го правят, но трябва да има първи път.

Имахме нужда от тъмнината, трябваше да повярваме, че никой не може да види, макар че сигурно са се досетили. За нас, за мен така или иначе, това беше голямо нещо, нещо, което никой не ти казва как да правиш. Можете да прочетете за секса в книгите, с всички диаграми, които бихте искали.

Бях имал онези безумни уроци от нашия мръсен, древен учител по химия. Защо човек, който караше на училище с колело с кош на кормилото и носеше панталоните си върху ризата, така че да се вижда лентата на талията, би имал идея за секс? Той беше неудобен и смутен, както и всички момчета от нашия клас в училище за всички момчета. По дяволите с механиката, никой не ни каза как да пипаме гърда за първи път. Никой дори не спомена магията на голата кожа.

Може би е по-добре на тъмно. В най-черната нощ с не повече от парченце луна, отразено върху равното спокойно море, с адреналин и тестостерон, заливащи вените ми, всичко беше до докосване. Лежах зад нея на твърдия пясък, целувах раменете и шията й, ръце около нея, ръце на корема й и после, и след това, и след това, прегръщайки се, колебливо и толкова нежно, ръцете ми се вдигаха под гърдите й, докосване, изпращащо тръпки през пръстите ми, правейки кой знае какво с дишането ми, докато чаках в напрежение, в случай че ръцете ми бъдат отстранени.

Чакаше, трудно дишаше, докосваше леко като перце кожата, толкова мека, че беше трудно да се повярва. Защо гърдите са толкова меки? Толкова мека, че се удивих на усещането, все едно ям крем с пръсти. Галех ги, дръзнах да бъда малко по-стегнат, за да усетя тежестта им и все пак нямаше протестен вик. Тя се обърна. В тъмното усещах дъха й, докато ме целуваше и тези копринени кълба докосваха голите ми гърди, притиснати надолу, възбуждайки усещания, които никога не бях познавал.

Падащите звезди продължиха да пускат небесни фойерверки само за нас. Лежейки по гръб, устните й бяха върху моите и след това отново се издигнаха на сантиметри над мен и зърната си, твърди, но някак нежни и изправени в същото време; изкушаваше плътта ми по начини, които никога нямаше да знам. Гърдите са чудо.

Те освобождават хормоните, пулсите се ускоряват и въпреки това могат да направят много повече. Има моменти, когато се чувстват като най-доброто място за почивка в света, но въпреки това могат да отприщят и бушуващите страсти. Разбира се, свикнах с тях през годините, въпреки че никога не губеха магията си.

Понякога имаха нужда от помощ, секси сутиени и корсети имат своето място, но с бебетата дойде друга магия. Слънчев следобед, този път без падащи звезди, след часове напрежение имаше крещящо дете; разхвърляни течности, болнични миризми, ярки светлини, всяка унция романтика, филтрирана от климатика; и между всичко това още един момент на магия. Донесоха бебето при нея, оставиха я да го прегърне и го сложиха на същата гърда, която галех през нощта преди години. Спомням си, че стоях близо до вратата, не спирах никого да влезе, не охранявах точно входа, но правех пространството малко по-само.

Тя седна в леглото, държейки бебето до гърдите си, оставяйки го да суче и вместо романтика и опипващата несигурност на секса имаше спокойствие. Спокойна дълбока радост, мисълта за която все още ме отвежда на едно омагьосано място. Виждането на това, като част от него, донесе момент на мир, толкова вълшебен, колкото всеки под звездите или одеялата.

По-възнаграждаващ в много отношения и със сигурност също толкова запомнящ се и толкова пропит с любов. Ако някога съм се съмнявала, че гърдите притежават уникална магия, тогава го знаех завинаги. Майчинството и кърменето са прекрасни, но също така променят всичко. Страхотно е да си част, но прави и други неща.

Поставя нещо между вас двамата, което е ново и прекрасно, но не същото. Три и по-късно четири и пет от вас вместо двама. Тя е дълбока и изпълнена, но различна, много различна. Тя също се промени; промени възгледа си за себе си, нямаше да се облича по същия начин, видя се по различен начин, не стана имунизирана срещу романтиката, но се присмя, направи я да изглежда по-малко уместна и се принижи.

„Овнешко, облечено като агнешко“, казваше тя. Мразех този израз. Чувал съм майка й да казва същото и тези идеи са трудни за отмяна. Две години и хистеректомия след последното бебе всичко се промени. Хранещите деца изсмукаха ли магията от гърдите й? Хирургът взе ли доверието й с утробата? Никога не съм мислил така, но тя го направи.

Не можах да я убедя, че все още има магия в тези гърди, в тялото й, в нея. Бях твърде познат, предполагам, твърде лесен за отхвърляне, твърде предубеден, помисли си тя. „Ти ще кажеш, че нали“, щеше да каже тя, убедена, че говоря от любов, а не от реалността.

От друга страна, нейният учител в вечерното училище; прелюбодеец, който се интересуваше само от себе си, умело даваше обещания, които не можеше да изпълни; можеше да я убеди, защото гласът му идваше от похот, а не от любов. Той не изпълни обещанията си, но щетите, които направи, бяха ужасни. По-късно тя ми каза, че в началото му е отказала, но похотта може да засили постоянството. Той го запази и предпазена от възможността за бременност чрез нейната хистеректомия, тя се предаде и се наслаждаваше. Не знаех нищо за това, когато започна и липсата й на предпазни мерки означаваше, че тя донесе вирус за мен.

За щастие беше само мононуклеоза; можеше да е по-лошо, но след като прекарах четири месеца, прикован към легло с висока температура, нейната афера се затвърди в други планове. Гърдите бяха толкова важни в онези смутни времена, толкова видими, извивките им бяха малко по-малко напрегнати дотогава и може би затова беше изкушена, но да ги виждам всеки ден беше достатъчно, за да ми напомни какво губя. Разкъса ме, когато тя ми каза, че едва вървях по права линия за една седмица и загубих един камък за месец. Няма думи за тази болка; защо някой би измислил начин да опише нещо, което би било толкова ужасно за четене.

То намалява, но остава там, спящо и чака да бъде избутано обратно в съзнанието, принудено да изплува на повърхността от някакъв спусък, често непреднамерен, понякога рискуван по някаква причина, като например да напиша това. Как го направи не знам, но той я взе; взе я за няколко години, докато не прозре егоистичното му притежание и дотогава аз останах с децата и празно легло. Отглеждането на деца без гърди е трудно, особено когато са малки.

Комфортът, който един човек може да даде, е много по-малко от двама; една обиколка, една усмивка, един глас и никакви гърди. Когато слагах тригодишното дете да спи през нощта, тя казваше: „Не е хубаво, когато майка ти си отиде“, Тя не го казваше всяка вечер, но достатъчно често, че тридесет години по-късно все още ме преследва. Можех да изтрия сълзите, да говоря нежни думи и да бъда там, да бъда постоянна, да продължавам, но нямах гърди.

Дадох всичко от себе си, но никога не можах да се гушкам така, както тя. Гърдите осигуряват комфорт като нищо друго; те имат собствена магия. Дори и най-тежката болка избледнява с времето.

Борих се срещу страданието си, скрих гнева си и се принудих да бъда по-добър, отколкото се чувствах, за да се уверя, че децата поддържат контакт с майка си. Когато жена ми намери друг мъж, този път свестен мъж, аз подписах документите за развод, убеждавайки себе си и съда, че мога да отглеждам децата си и да бъда самотен родител, въпреки липсата на гърди. По-късно за тези, които трябва да имат щастлив край, намерих друга любов; любов с различно привличане, ум, пълен с остроумие и въображение; по-малко тактилни от гърдите, но все пак магия..