THD: Мелинда Шевалие - Вход 8

Друг запис....…

Март; Скъпо дневниче; Започна да ми липсва емпатия. Особено за мъжете, между които се мятам. Не изразявам никакво съчувствие към мъките им да ме наранят. Чувам оплакванията и резервите им, умоляващите им гласове, които се молят да ми покажат още нещо, но не ги слушам.

Инструкциите им винаги са едни и същи - прави каквото ти казвам или се махай. Някои от тях си тръгват с намерението никога да не се върнат, но повечето не го правят, а тези, които го правят – винаги се появяват отново. Предполагам, че са заинтригувани от перспективата да ме бият, преди яростно да забият мъжествеността си в тялото ми и това ги кара да пълзят назад с приемане на това, което искам да направя. Дори и да им е гадно да правят някои от действията, които искам.

Понякога ми е любопитно да разбера какво ги кара да привличат ръцете си около гърлото ми, докато проникват в мен, за да открия какво отличава тези мъже от тези, които не са толкова…различни. Но точно когато интересът изниква, той бързо се разсейва поради липсата на желание да знаят нещо извън физическата сила и издръжливост, които притежават. Разработих контролен списък за всеки от мъжете, които водя в леглото. Строг набор от стандарти, които са станали свещени и наложителни, за да поддържам моите самоналожени „уроци“.

Всеки партньор трябва да има физическата сила, за да причини най-много болка, и да има достатъчно толерантност и мъжественост, за да поддържа дълги периоди на ужасяваща любовна игра, преди най-накрая да задоволи собствените си желания. Не съм сигурен как и кога станах роб на сексуалната болка, но сега това е повече наркотик за мен, отколкото нещо друго. Това носи високо ниво, както и служи на много по-голяма цел за мен. Всеки удар на камшик по кожата ми или удар на болка по бузата ми ставаха почти… еуфорични. Чувствам се по-близо до реалността, отколкото някога съм имал, мъката осигурява усещане за стабилност - нещо реално, за което да се вкопча, което ме държи здрав.

Само с физическото и с нищо емоционално. Срещнах повече свобода, отколкото някога съм познавал с мъченията и въпреки това съм прикован към нея като затворник с тежест около краката си. Аз съм роб на моята символична рутина.

Боготворя го толкова интензивно, че вече е изместило всяка надежда или вяра, които имах преди. Фактът, че без съмнение създавам смут в умовете на повечето от тези почтени мъже, не ме засяга. Всеки нов мъж е ново преживяване с нови миризми, докосвания и вкусове, на които повечето жени вероятно биха се наслаждавали до края на живота си, ако им се даде половин шанс, но за мен всички те все още остават нищо повече от внимателно подбрана жертва в ритуалът да втвърдя моето разбито, кухо сърце. Не се нуждая от нищо от тях, освен от болка. Удоволствието, което могат да доставят, бледнее в сравнение със страданието, което сега жадувам, за да изкривя още по-болезнените спомени за фалшива близост, които съм изтърпял.

Всеки удар по тялото ми и отличителният вкус на мед в устата ми служат като напомняния, че интимността не е нищо друго освен мит, от който си казваме, че имаме нужда. Емоция, която ни улавя повече от всички останали. Не можем да изпитаме истинска свобода с глупавата представа за любов или щастие - никога няма да разберем какво е чувството да бъдеш освободен от робството чрез онези "пеперуди" в стомаха ни или прескачането на сърдечния ни ритъм. Но ако държите на нещо истинско, нещо - като болка или удоволствие - можете да почувствате чрез физическо докосване и това може да бъде самопричинено, както сметнете за добре, тогава нашите емоции вече не трябва да имат значение и повече не могат да ни наранят. Мелинда Шевалие..

Подобни истории