Добродетелни пороци

★★★★★ (< 5)

Пени открива, че мастурбацията може да угоди на двама.…

🕑 11 минути минути Първи път Разкази

Добродетелни пороци Това е първата част от една история за невинността, която бих искал да споделя с вас. Историята е доста дълга и на части става заплетена и не искам да я намалявам, опитвайки се да събера всички събития в една кратка история. Моля, имайте това предвид. Бях на шестнадесет. Учен, разумен и растящ бързо.

Това бяха добрите ми точки. Как бих бил описан иначе. Срамежлив, лесно се смущава и ляга при най-малкото споменаване на нещо сексуално.

Това също бяха очевидни точки. Имах приятели, но постепенно си позволих да се отдалечавам от тях. Колкото повече се затъваха в момчета, пиене и бунт, толкова повече не харесвах тях и себе си, защото бях толкова различен.

Добре, може би това беше лека лъжа. Въпреки че не се интересувах много от момчетата и секса, бях започнал да узрявам, да кажем, по моя собствен малък начин? Случайно осъзнах чистото удоволствие от чистия въздух върху голата си кожа и стана обичайно да не нося нищо под червено-бялата си училищна рокля. Материята скриваше голотата ми идеално, но и ми позволяваше да усетя прохладния свеж въздух на летния ден.

Това след това доведе до това, че бях гол, освен странната тениска, когато беше възможно. Бях единствено дете и майка ми напусна, когато бях много малък, за чужди климати. Така че бяхме само аз и татко, а той имаше уважавана работа в града, която ми даде повече свобода, отколкото всеки от моите връстници можеше да мечтае. Той често отсъстваше от дома си две, може би три нощи подред и тогава се скитах из къщата почти гол.

Виж, нямах нужда от момче, което да се блъска в удоволствието ми. Бях спечелил уважение от баща ми, което го накара да ми се довери и му позволи да отсъства толкова често, колкото беше. Знаех алтернативите, ако не ми се вярваше, те ми бяха озвучени точно.

И това не включваше свобода никъде близо до вида, който имах сега. Довеждането на петнисто момче в картината би поставило сериозни въпросителни върху доверието му в мен. И аз не бих го излъгал. Така че макар да не бягах с най-близкото момче, което прояви някакъв интерес към мен, както моите приятели, аз също не бях ханжа. Голотата, на която се наслаждавах, беше вълнуваща на милион различни нива.

Да прекарвам дните си в клас без панталони под училищната рокля, се чувствах много освобождаващо. И имаше онази усмивка „Знам нещо, което не се усмихваш“, която държах през по-голямата част от деня. Докато се разхождах вкъщи, дори когато никой не чакаше да посегне на свободите ми, често прекарвах допълнителни десет или двадесет минути, докато се разхождах под жаркото слънце, усещайки как лекият бриз се лута върху моята гола женственост.

След това тази свобода естествено доведе до други събития. Които отново бяха самотни занимания за един. Започнах да познавам тялото си, наистина да науча какво е израстването.

мастурбирах. Често. Не знам дали усещането за постоянно въздух между краката ми предизвикваше такава възбуда или честите ми четения на еротична литература за възрастни.

И двете, може би. Обичах книгите. Макар че често бяха предсказуеми и Бавачката винаги се поддаваше на красивия, нахален, прозорлив и богат шеф, само за един пример, не можех да спра да ги чета.

Бих проследил два за една седмица. Това беше секс сцените, които направиха това за мен. Бях чела тези части отново и отново, докато тялото ми не издържа повече и трябваше да се погрижа за пулсирането на клитора. Бих се пресегнала с резервната си ръка и докосвах влагата си, обикалях набъбналата розова пъпка, дразнех се в оргазъм вечер след нощ.

Дори докато татко беше тук, продължих. Уважахме неприкосновеността на личния живот един на друг и въпреки че не можех да тичам гол извън стените на спалнята си, все пак можех да се наслаждавам на други удоволствия. Разбира се, тази лекота беше нараснала върху мен.

В началото ми беше неудобно и бързах да свърша, уплашен, че ще ме хванат дори със заключена врата на спалнята. Мога честно да кажа, че бях започнал да не обичам, а да разбирам тялото си повече. Честото разголване ми позволи да свикна повече с тялото си.

Вече не ме шокираше да мина покрай дългото огледало в коридора и да видя голотата си. И въпреки че краката ми все още изглеждаха толкова нестабилни, както винаги, а дъното ми беше твърде заоблено, забелязах леки промени. Гърдите ми, макар и все още малки, бяха започнали да стават малко по-пълни отдолу. Знаех, че другите момичета пропускат да забележат такива малки промени в тялото си, тъй като го крият толкова често, покриват се направо от душа, бързат да се обличат. Това за мен вече беше чуждо.

Седейки под огромния дъб в дъното на училището със затворени очи и сънувайки високи тъмни красиви непознати като в моите книги, не можех да не забележа необичайното си безпокойство. Вчера също беше същото. Не можех да се концентрирам върху фантазията. Обикновено досега, когато училищният звънец беше близо до звъненето, той щеше да ме свали от краката ми и щяхме да си признаем безсмъртната си любов.

Всичко, което успях да направя досега, е да сглобя лицето му. Всичко беше наред у дома. Татко трябваше да се върне чак в петък вечер, а аз прекарах вчера следобед с нова, още по-груба книга. Снощи имах досадно чувство, че не бях толкова сам, колкото обикновено, когато лежах на леглото си, нетърпелив да се докосна.

Усетих го и предната вечер. Може би това ме безпокоеше в момента и когато отворих очи, за да се изправя и да се върна в училище, не го чух да се приближава. Той ме стресна. Беше моят учител по английски. Той ме хвана за ръката, за да ме спре да падна и за миг можех да се закълна, че пръстите му са захапали зърното ми.

Моментално лицето ми се зачерви. Усещах топлината чак до пръстите на краката си. Измъкнах се от хватката му и се върнах в училище, чувствайки се по-глупава от всякога. Какво би помислил за моята реакция към помощта му? Не можеше да осъзнае гафа си с пръсти, освен това беше мой учител! И тъй като зърната ми се втвърдиха в отговор на нежното му дърпане, тогава знаех със сигурност, че инцидентът определено се е случил.

През останалата част от деня се ритах не само заради бягството и прекалената реакция, но и за влагата, която сега се беше образувала по вътрешните ми устни. Бях възбуден от това много кратко случайно докосване. Не можех да разбера защо бих реагирал така. Не беше като че ли го харесвах.

Той беше просто мой учител. Освен това не можех да си позволя да стана това, което бяха моите приятели. Нямах нужда от никой друг, нито момче, нито мъж. Това странно усещане да бъда наблюдаван ме разсейваше повече, отколкото си мислех. Беше ли време да огранича свободата си? Бягайки вкъщи, затворих двойно входната врата, проверих машината за обичайните съобщения от татко, прочетох съобщението, прикрепено към все още топлите бисквитки от чистачката, която влезе през деня, игнорирайки примамката им, и хукнах направо към спалнята ми, заключвайки и тази врата.

Събуждайки се, което изглеждаше като часове по-късно, бях леко, но не напълно изненадан от голотата си. В днешно време дори не осъзнавах колко обичайно беше да се събличаш. Стаята беше задушна, имах нужда от питие. Отивайки до прозореца, го отворих леко и изтичах долу за портокалов сок и онези бисквитки, за които почти бях забравил.

Обратно в спалнята си се наведох към чекмеджето на леглото. Там седеше „Ода за Хелън“. За разлика от обичайните любовни книги, които чета, сексът идва след влюбването. Но в това беше почти от самото начало.

Може би това беше причината за моето безпокойство. В края на краищата ми отне много време, за да премахна усещането, че не се подчинявам на доверието на баща си към училище без чорапи и се разхождам гола из къщата, така че може би тази по-нова, по-палава книга дърпаше съвестта ми. Прелиствайки до последната страница, започнах от мястото, където я оставих. Татко се прибра на следващата вечер с ръка, пълна с великденски шоколад и обичайните прегръдки и усмивки. Гледахме черно-бели филми, докато не се напълнихме с шоколад и по-късно същата вечер той направи вечеря за двама ни.

Наслаждавах се на компанията му, въпреки че това означаваше да се обличам. Ако можете да се обадите на дневни панталони и къса тениска. Извинявайки се по-късно същата вечер с извинението за домашна работа, за да покрия нуждата си да чета нататък моя епичен роман, заключих тихо вратата на спалнята си, включих компютъра, така че той да чуе тихото му бръмчене и бучене, ослушах стъпките му и се съблякох. Веднага щом топлият нощен въздух удари кожата ми, почувствах прегръдка. Хиляда ръце галиха всеки прорез и пукнатина по тялото ми и още хиляди устни ме целунаха от глава до пети, докато стоях пред все още отворения си прозорец. Приех това чувство на изоставеност с тишина и покой, позволявайки на природата да свърши своята работа, преди да започна своя собствена. Обичах това, толкова много, че често се съмнявах, че някога ще намеря любовник с толкова умения. Друга причина да запазя нещо лично. Може би споделянето му може да го съсипе. На заден план тихо чух компютъра, който съобщаваше, че имам поща. Като се обърна към него, предполагайки, че е нежелана поща, тъй като това беше всичко, което някога получавах, бях изненадан да видя, че не е нито нежелана поща, нито от контакт. Докато го четях отново и отново, като пасаж от една от книгите ми, описващ върха на съюза на героите, не знаех дали да се смея или да плача. Беше от анонимен и просто гласи следното; „Обичам да те гледам, моля те, никога не спирай.“ И сякаш някаква извънземна сила беше завладяла тялото ми, аз се озовах напуснах екрана и тръгнах към прозореца. Да си прав не винаги е било добре. Знаех това сега. Някой ме е наблюдавал, но кой? Докато погледнах през прозореца си, осъзнах грешката на моята наивност. Въпреки че нямаше друг прозорец, който гледаше директно към моя, а съседите бяха доста далече, можеше да е всяка къща от улицата с помощта на бинокъл или нещо подобно. Защо не бях разбрал това отдавна? Колко време ме наблюдаваше? Нямаше нужда да питам какво е видял; Знаех отговора на това. Зачервих неизбежното си б от срам. Но докато си мислех кой по дяволите би могъл да бъде това, започнах да осъзнавам, че когато измиването на смущението отшумя, ново чувство ме прокрадна. Това беше като да си вземеш тортата и да не надебеляваш. Моите решителни чувства към това да държа момчетата на една ръка разстояние може би може да бъдат манипулирани. Прокарвайки пръсти по зърната си, изстенах тихо, докато твърде познатата болка в прегръдката ми изпрати ударни вълни към клитора ми. Прищипвайки подуто възбудено зърно, затворих очи. Той вече ме е видял в по-лошото, какво има да губя? Това трябва да го възбужда, иначе той не би казал, че му харесва. Под затворените си клепачи и в мръсния си ум си представях как пръстите му сграбчват твърдостта му, наблюдават ме, галят по-бързо, колкото повече се приближавах до оргазма си. Лежайки на леглото ми, ръката ми се простира по-надолу, до голотата на пола ми. Вече не се смущавах, че все още съм без коса или че все още се уча на истинските майсторски умения на мастурбацията, защото знаех, че всеки, който ме гледа, обича да гледа. И тъй като гърбът ми се изви не от игра, а от възбуда, а пръстите ми се впиха и хванаха чаршафа, аз замахнах клитора си по-бързо, по-бързо, отколкото обикновено се интересувах. Не за да предизвикам по-бързо оргазма си, а за да задоволим чистата си потребност да угаждам на себе си и на тях. Сгънах крака и разперих коленете си, потопих един, после два, после три пръста във входа си, усещайки експлозията на сокове, които се отделят от моята бързина. Това вече не беше моята ръка, а негова. Езикът му, пръстите му и възбудата му, която влезе в мен. Вълна след вълна от удоволствие ме заливаха и аз ахнах, никога не изпитвах толкова високо ниво на вълнение. Задъхан лежах неподвижно, оставяйки съня да ме облее..