Точно в съседство с Розовата котка

Автор на еротика се бори с мръсния език.…

„Знаеш ли как го наричахме, когато бях в гимназията? А? „Бобър, за бога. Звучи глупаво сега дори само да го кажа." Седях в офиса на редактора си. Той се ръмжеше и бълнуваше, както обикновено.

Вероятно шефът му е бил по делото му за нещо и той го изхвърля срещу мен. "След това всички изведнъж това е катерица. Можеш ли да повярваш? „Катеричка това“ и „Катерица онова“. „Хей, човече, взех ми малко КАТЕРИЦА този уикенд.“ Поклати глава.

„Ако погледнеш мини полата на една мацка, това се наричаше „катерица“. „Разбира се, най-дълго време беше Pussy. Сега, като се замисля, Pussy винаги беше смесена с другите. „Кой изобщо измисля всички тези шибани животни?“ Той говореше около дебелата пура в устата си, запали я и пухка. Нашата сграда е зона за пушене, но той казва, че офисът му е негов и всеки, който иска да спори за това, може да си набута 8-инчов доминиканец с дълги листа в задника.

работих за този глупак в продължение на седем години. Аз съм най-продаваният автор за Red Velvet Publications, художествена литература за възрастни в меки корици, 12325 Golden Blvd, точно в съседство с Pink Pussycat Gentlemen's Club. Майка ми не знае, че пиша мръсни книги за прехраната си.

„Значи имаш нещо с животните, след това има всички онези други думи — знаеш ли, определени съществителни и прилагателни и онези, нали знаеш тези, ъъъ, метафори, които мръсните писатели използват отново и отново, които са смешни.“ „Хм, можеш ли да ми дадеш един-два примера, шефе, някак си не съм…“ „Сокове.“ „Извинете ме?“ „Сокове.“ Той се наведе назад к и наду, той обичаше това, чувстваше се превъзходен. „„Горещите ми сокове се стичаха по крака ми“. „Той изпи всяка капка сок от путка ми.“ „Можех да усетя топлите си сокове…“ „Добре, добре, разбрах.“ "Имам предвид кой говори така, за бога? Никой, ето кой." Той акцентира с дългата пура. "Това са чисти глупости за писатели и искам да го промениш." "Да го промениш? Съжалявам, аз…" Устните ми продължаваха да се движат, но не излизаше никакъв звук. Аз съм човек, който ще говори, артикулиран, но не се справям добре с конфронтацията.

Понякога мислите ми замръзват, като някои от онези чат кутии в интернет. Той махна леко с пурата към жълтата юридическа подложка в скута ми: „Запишете това. Сокове, това вече го казахме. И добавете „танци“.“ „Танци“, промърморих, докато пишех. „Без повече „танцуващи очи“ или „езиците ни танцуваха заедно това и това“ лайна.

„Звучи като шибано танго, което се случва в устата им. „И доене! Господи, мразя това! Ако прочета, че е „доила всяка капка“ още веднъж, ще повърна.“ — Не… повече… доене. Главата ми се приближаваше към жълтата подложка, докато пишех и ми хареса да се свия на топка. Той мърмореше нещо неразбираемо за една крава.

Сега той се взираше през прозореца. — Още ли, шефе? "Аз мисля." Той издуха две всмуквания. — Да, сложи „капване“ там.

„Не искате да използвам думата „капене“? Някога? За каквото и да било? „Не, не, не!“ Като шефове по целия свят, той естествено предположи, че мога да чета мислите му. „За путка, капещо путка. „Анджи и аз се цакаме от тридесет и пет години и никога не съм виждал как ѝ е мърдало. И без това не е като начина, по който го пишат в нашите книги." Направих всичко възможно да прикрия дълбоката си въздишка.

Той продължи. "И се отървете от всички тези глупости за "изследване". „Изследване на тялото на другия“ и „Езиците ни изследваха устата на другия“. "Танцуват, изследват езици.

Би трябвало да участват в шоу на Бродуей за Колумб!" Той изрева от патетично несмешната си шега. Това продължи още около петнадесет или двадесет минути. Когато напуснах кабинета му, ризата ми беше напоена с потта на мизерията. Изпуснах тетрадката на бюрото на секретарката му, докато минавах.

"Какво става с теб, Hot Shot? Изглеждаш като ад." Не спрях или дори забавих, докато минавах покрай бюрото си и грабнах якето си от облегалката на стола. „Къде да му кажа, че ще бъдеш, ако той поиска за теб?“ — извика ми тя, когато посегнах към вратата. "Обяд.

В съседство в Pussycat."

Подобни истории