Виолетовата долина

🕑 13 минути минути Любовни истории Разкази

Нещо се пречупва в мен, когато те гледам да спиш. Знам, че не трябва да мисля за това, но съм в този решаващ момент. Върви или остани.

Трябва да те държа още по-близо. Под одеялото, тела, извити заедно като лъжици гола топла плът, можем да забравим за известно време. Никой от нас не трябва да помни, че този джоб на времето, колкото и красив да е, винаги е мимолетен.

Ще се върна в малкия си апартамент, онази малка анонимна сграда, в която не познавам никого. Ще се върнеш у дома, в тази голяма къща, сгушена над долината, която гледа към нашия град. Оттам градските светлини долу и звездите в необятното горе са почти точни огледала едно на друго в тяхната далечна блестяща красота. Начинът, по който изглеждат толкова отдалечени един от друг, но също така сякаш се срещат и сгъват заедно в тъмния хоризонт, винаги ми напомня за нас.

Спомням си гледката там толкова много, толкова много пъти с теб. Небето там винаги беше грубо тъмносиньо, почти специфичния цвят на името ти в някои нощи. Или седяхме в колата ми, или пушехме навън и гледахме към небето. Ръката ти се плъзна в моята последния път, когато бяхме там, влажна от вечерния въздух и собствената ни топлина. Малко притиска от време на време.

Всеки път бих се отдръпнал, сигурен, че общуваме чрез някаква морзова азбука на допир, телата ни действат като проводници, способни да декодират такива сигнали. Помня и първия път. Беше лято, нощта, когато всички пият и пускат фойерверки.

Срещнахме се на километри от къщата ти, паркирани в тъмното. От тази висока точка можете да видите хоризонта на долината, където свършва градът, където започват планините. Те изглеждат като мистериозни, спящи каменни гиганти през нощта, древни и извисяващи се. Не помня за какво си говорихме и дали изобщо сме говорили. Спомням си парфюма, топлия прилив на въздух, когато се наведеш.

Спомням си целувката ти, ухаеща на сладко вино, ставаща все по-неотложна с всяка секунда. Споменът за аромата ти и много други ще останат на устните ми цяла нощ. Голите бедра бавно се разтварят, кожата сияе от ясна лунна светлина.

Правенето на любов, когато изблици на светлина започнаха да експлодират в красиви временни дъги. Вашите стенания са заглушени от произволните сътресителни взривове. Всичко, което беше задържано от нас, преди да излезе наяве в начините, по които телата ни говореха едно на друго. Как се притискаш, когато съм вътре, най-първичните и собственически прегръдки.

Как се държахме един друг след това, сякаш някаква промяна в гравитацията ни тласна възможно най-близо един до друг. Без думи, казвайки ми, че ти принадлежа. Далеч сме отминали тази нощ. И точно сега, в този късен час, често единият от нас си отива, а другият остава да спи.

Никога не е било устно споразумение. Сякаш и двамата знаем, че да си тръгнем по този начин е по-лесно, отколкото да се опитаме да се сбогуваме и да обещаем, че ще се срещнем отново тук. Нещо иска да се пречупи в мен, докато те гледам, нещо, за което нямам име.

Не е моето сърце. Това е било счупено и преди. Това минава от там и пътува по-дълбоко. Това е частта от мен, която иска да те успокои, без значение колко много се нараняваме. Виждал съм безброй парчета, страни от теб през времето.

Добри и лоши. Непрозрачните територии, които лежат между тях. Тъй като те са всяко едно от многото парчета пъзел, които те правят, те са красиви за мен. Ти ми показа гняв и нежност. Крехкост и здравина.

Собственост и студ. Ранимите и отмъстителните. Близкото и болезненото далечно. Виждал съм те да плачеш обаче само веднъж.

Гол, лъжица лице в лице. Винаги те държа близо до себе си. Спокойната, красива последица от поглъщането един друг.

Имаше много малко думи между нас, но знаех, че нещо не е наред. Нещо, за което не бихте уточнили. Чертите ти внезапно омекнаха, устните трепереха, ръката ми стискаше, докато те държах по-здраво.

Лице, заровено в рамото ми, можех да стопля капчици по кожата си, преди да те чуя да плачеш. Усещах неравномерното барабанене на сърцето ти, като биещите криле на малка, ужасена птица. Прошепнахте неща, които рисуваха достатъчно картина. За чувството, че съм сам у дома.

наранен. И никога не е достатъчно. Знам тези неща твърде добре.

Отвъд него думите са предимно неразбираеми ридания. Никога няма да повторя нито един от другите фрагменти, които хванах. Едно нещо, което винаги сме имали общо е да знаем как да пазим тайните на другия строго пазени. Въпреки болката, която сме причинили понякога, ние никога не превръщаме тайните в амуниции или остриета. Никога не съм бил много добър с хората.

Виждам твърде много неща в числа, количествено измерими и осезаеми измервания. Никога не е било лесно да кажа на теб или на някой друг как се чувствам. Подобно излагане често ме е ужасявало. Искам да кажа, има ли нещо по-уязвимо от предоставянето на друг достъп до всяка ваша слабост? Оставя ни голи по начини, по които голата кожа никога не би могла.

Този сектор от мен се затваря с повечето хора. Това е причината да бъда наричан (дори и от теб) студен и затворен. Но все пак знаех повече от достатъчно, за да те държа здраво тогава.

Закотвя ви към някакво подобие на безопасност, привързва ви към нещо истинско, което никога няма да избяга от вас. Просто те прегръщам и не казвам нищо, защото нямаше думи, които биха могли да пробият и да поправят каквато и бездна от болка да изпитваш. Само този момент беше почти достатъчен, за да ме накара да забравя, че ще си тръгнеш час по-късно, първо постави нежна целувка над слепоочието ми. Ти ме обичаш. Но има и още, от което се нуждаете.

Това беше първият път в живота ми, когато осъзнах, въпреки това, че всичко в мен крещи, че любовта може да не е достатъчна понякога. Никога не знаеше, че плаках, след като си тръгна. Никога не бих могъл да кажа на теб или на някой друг. Принадлежи ми. И сега си отбелязвам нещата, които ще пропусна, като си тръгна.

Те са безброй и неизмерими, всички носят преплетени нюанси, които не мога да опиша с думи. Така знам, че значат нещо. Мисля за по-рано тази вечер… Бих могъл да опиша как всеки връх и долина на голата ти кожа е набраздена от гъша кожа преди какъвто и да е контакт. Сякаш тялото ти усеща моменти, които тепърва ще се случват, реагирайки на предчувствието за моето съзнателно докосване. Бих могъл да опиша тихото ахване, което се изтръгва, когато възглавничките на палците ми обикалят зърната ти, красиви пъпки отзивчиви, незабавно втвърдени.

Или как краката ти се разтварят толкова бавно, когато пръстите ми пътуват вътре. Бавно, въпреки че останалата част от тялото ви трепери от нужда, докато пръстите изпомпват кадифени дълбочини. Бих могъл да опиша зъбите, които потъват в долната ти устна в онзи възвеличен момент, когато се вмъквам в теб. Следващата целувка, топла и сладка. Вкусът на екстравагантно вино, което никога не бих могъл да назова.

Или как всяко мое нервно окончание пламва, предава се в свръхнова, когато ноктите ти гребат гърба ми. Как картата от драскотини, които оставяш, само изгарят, по-късно вкусно жило се събуди, за да ми каже, че съм извън белязания. Че, независимо от всичко, част от мен е твоя, поискана завинаги. Краката ти се стягат около мен, дърпайки се по-силно с всеки дълбок, ускоряващ тласък. Очи, заключени заедно, докато гласните ни струни не успяха да образуват думи, сведени до сумтене, стонове и скимтене.

Универсалният език на тялото, който не се нуждае от превод. Моментът, в който пространството и времето се свиват до фина точка, сингулярност. Няма ти и аз.

Ние сме заменени от някакво смесено образувание, съставено от всяка наша първична потребност, която трябваше да се срине и да се слее, за да намери възторг. Или секундите, в които ни застига неизбежно подуване. Нашите пулсации и пулсации се ускоряват към това, което се чувства като взаимна забрава. Внезапното стискане около мен в няколкото последни тласъка, на ръба на експлозията. Краката се стискат по-здраво, ключалка, която няма да позволи бягство.

Изригването, докато вие също ме заливате, нова вълна от интензивна хлъзгава топлина, за да призове семето ми. Изпълвайки те, натискайки по-дълбоко, стиснатите ме карат да треперя безпомощно върху теб. Това е доказателство, че колкото и да искаш да бъдеш взет, винаги има размяна на сила в този момент, в освобождаването на част от себе си вътре в теб.

Лекият колапс след това, където ръцете ти ме обгръщат и ме притискат. Стискам врата ти, устните ми усещат пулса ти, но се успокояват в момента. Как ръцете ти, само преди минути, сграбчиха и драснаха. Тук обаче, непосредствено след това, ръцете ви се връщат към нежни ласки по гърба ми. Територия, вече маркирана, сега успокоена.

Тези по-тихи случаи носят своя собствена уникална интензивност и също остават с мен. Тези мълчаливи моменти, които никога не знаеше, видях, защото вярваше, че спя. Върховете на пръстите ти галят бузата ми, шарките произволни и сложни, сякаш кожата ми беше направена от брайлово писмо, което върховете на пръстите ти се опитваха да запомнят.

Легнал на една страна по-късно, ароматните кичури се разляха по възглавницата като тъмни и заплетени кестеняви копринени пера. Ярки зимнозелени кълба, вперени в мен. Понякога те също преминават между синьо и сиво, но тогава бяха зелени. Ти ме погледна сякаш наистина съм красива.

Там видях любовта. Нещо толкова нежно е вкоренено в теб за мен, че не можех да говоря и да разваля момента. Дори аз знам, че някои неща между хората трябва просто да съществуват изцяло, без да бъдат нарушавани. Обръщаш се към мен в почти тъмни, сънливи очи сега отразяват синьо-сив оттенък. Кичурите частично покриват лицето ти, но все още виждам слабата ти усмивка.

Устата е леко отворена, всяко издишване изпраща лек порив горещ въздух през гърдите ми. Върховете на пръстите ти нежно галят отстрани лицето ми, леко леко докосване, движещо се по контраста на тъмните ми стърнища. Винаги е било успокояващо, но още повече след правенето на любов.

Всяко докосване изглежда увеличено като мощна споделена интимност. Все още не съм намерил начин да ти кажа колко много означава нещо толкова просто за мен. Може би някой ден ще мога. Вероятно ще бъде казано по същия начин, по който казваме много неща, без думи.

Някои вечери имаме достатъчно време само да говорим по този начин. Малки съобщения, разменени с търсещи устни и ръце. Цели разговори, разменени с прилепнали тела в движение, със заключени крайници, безопасно притиснати.

Усмихваш се, розовата дъга на устните ти оставя думите да текат. Казваш, че съм твърде добър за теб. Че ми е сладко. Но това никога не е това, което наистина искате. Някои сектори от вас винаги ще копнеят за повече.

Сладък съм… Думите висят там, отекват до безименното място вътре, до което винаги си успявал да достигнеш. Където ме боли най-много. Твоето присъствие ще продължи да звучи в мен. Вашите кичури почти гъделичкат лицето ми с копринената си мекота, докато вдишвам аромата. Ето защо жасминът, гардениите и теменужките ми напомнят за вас.

Това и дъжд през есента. Фината сладост на мокри листа, разпръснати по влажната земя. Здрач и бури. Лятно горещо осветление, ослепително и красиво.

Всички нощни неща. Всички те сте вие ​​за мен. Но от тук ще се върнем към живота си.

За да продължим това, което имаме, някои неща трябва да се държат отделно, като части от нас винаги остават загадка една за друга. И все пак, където и да сме по време на нашите дни и нощи разделени, една част от нас винаги остава с другата, ехото на последствията се разнася в стъпките ни, след като маските ни бъдат сложени отново. Това е еднакво красиво и болезнено нещо, да си толкова напълно свързан с някого. Това прави всяка секунда, прекарана заедно, по-интензивна, концентрирано блаженство отвъд всякакъв наркотик. Но също така прави други моменти наранени, дълбоко наранени по начини, които ме карат да ми се иска да имам правилния език, който да оформя.

Знам, че трябва да тръгнеш скоро. Бих ни увил тук заедно завинаги, ако можех. Бих те пазил. обичан.

Най-накрая отговарям, когато ми казват, че съм сладка. Усмихвам се и намигам, казвайки, че може би не ме познаваш толкова добре, колкото си мислиш. Изтръгва се кикот заради глупавата ми шега и очите ти светват. Те отново са жива зимна зеленина.

Затварям очи за момент и просто поемам музиката на смеха ти. Остани или си тръгвай. Знам отговора. Честно казано, почти никога не съм първият, който си тръгва.

Ще се вкопча в призраци, след като си тръгнеш, първо в осезаемите, защото тяхното тактилно съществуване е временно. Взаимна телесна топлина все още в капан под океан от одеяла. Лека вдлъбнатина на тялото, отпечатана в матрака и възглавниците.

Няколко разсеяни кичура коса, които навяват спомени за пръстите ми, минаващи през тях толкова търпеливо, сякаш току-що започвах да научавам тънкостите на сложен и мистериозен инструмент. Ръката ми ще се протегне и дланите ми леко ще проследят отпечатъците, създадени от тялото ви, ще поемат мимолетните джобове топлина, останали след вас. Все още ще мога да те вдишам. Твоята коса, парфюм, кожа, ароматът, създаден, когато телата ни се слеят в тъмнината.

Ще ни вдъхна въздух, въпреки че понякога е прекалено много за мен. Ще се вкопча в нематериалните призраци между нас. Нещата, които изглежда не можем да кажем. Колко самотен съм винаги. Как сме се наранявали един друг преди.

Как въпреки че те обичам, част от мен е ужасена, че това е толкова далече, че можеш да оставиш нещата, че не можеш да бъдеш това, от което се нуждая. Че не мога да бъда това, което искаш. И дори с това знание, отказвам да те пусна да си отидеш.

След като кикотенето утихне, очите ви се връщат в сън за малко. Сменихме позициите, както често правим в леглото. Главата ти на гърдите ми.

Веднъж казахте, че това е най-добрата възглавница на света, че обичате да слушате вътрешния ритъм, защото той се променя за вас. Понякога това е спокоен барабан. Понякога това е яростна буря.

Винаги саундтрак за вас. В момента ритъмът е стабилен, отпуснат. Може би уплашен.

Чудя се дали усещаш това. Ако изобщо има значение. Нещо иска да се пречупи в мен, но не точно сега.

Докато дишането ти се забавя и сънят те завладява, аз просто галя гърба ти, докато ставам сънлив. Няма значение, че скоро ще си отидеш. Сега имаме. Ще имаме това отново.

Преди приливът на съня да ме потопи, ръката ти лениво се протяга към свободната ми, пръстите се преплитат естествено. Сякаш си наясно с всичко, което си мисля, стискаш ме здраво. Да кажеш това, което никога няма да кажеш….

Подобни истории