Творческа камара (първа част)

Когато творческото писане става писатели, създаващи.…

🕑 12 минути минути Любовни истории Разкази

Животът на кривите представя бавното разкриване, което често изплаща големи дивиденти в края! Това много научих. Търпението понякога може да бъде добродетел. „Окован“, „поставен в клетки“, „потиснато освобождение“, „болен за освобождаване“; всички някои от любимите ми изрази от късно, за да опиша моята "чувствена" реалност до момента… но съм "женен". Да „женен“, ако така искате да го наречете, живеейки този проклет затворен живот, който според мен не представлява ИСТИНСКИ брак.

Ей… не се подписах за това, повярвайте ми! Но тогава… търпение скъпи читателю, обещавам да разкрия всички, но виси на стегнати, има слепи криви напред. При по-внимателна проверка, оглеждайки се назад във времето - знаете, че „казвайки:„ Задницата е 20/20 “, мога да видя къде е неспособността й да отпразнува подарените от бога подаръци (а тя беше зашеметяваща, нека ви кажа), и нежеланието й да ме „подари“ с нейните прелести, всичко това произтичаше от репресивно възпитание на вината. Сега, когато погледна назад - добре, така че много "гледам назад"! Смучете моя! Той идва с живот на каране на Харли и живот, изпълнен със съжаления. Спомням си какъв студент беше да посетя, по време на фазата на запознанства, фазата „Ще вляза в гащичките на тези девствени католически момичета, ако това е последното нещо, което правя тази вечер“. Да, аз бях този човек… е… ВСЕКИ човек наистина.

По онова време не обръщах толкова голямо внимание на липсата на физически контакт между нейните родители, нито на стриктното придържане към католическата доктрина и догма, които проникваха и отекваха от семейните стени като някакво погребално погребение. Не успях да се съсредоточа върху взискателната майка и явната постоянна конкуренция с малкия брат. По дяволите, трудно е да се концентрираш върху голяма част от всичко различно от путката, когато твоите млади, обесени и възбудени… и о, споменах ли наркотиците? Ок, така да, смучете ме отново, аз бях ТОЙ човек.

Независимо дали ставаше дума за саксия или киселина, или за вълшебни шуруми, аз все още поддържах своята предна и основна цел, докато бях в тази къща, това беше ОН, моята „една истинска любов“. Ок… добре… шее, признавам си, всяка моя "истинска любов" по онова време беше между шията и коленете, о и между краката ми. Но… тя беше тотален "ангел", честен… просто трябваше да си там! Тогава имаше "срещите", о братко… сигурно беше любов! Аз зад волана, тя колкото се може по-далеч от страната на пътниците, докато аз само си мислех, е колко инвестирам в замяна на… ами… "връщането".

О да, за онези от вас, които никога не са имали това блажено преживяване, право на преминаване наистина, говоря тук за „влезли“ филми, в които доведете момиче, за което сте доста дяволски сигурни, че ще изпълни задължението си за привилегия да седиш в своя грундиран и излъскан алтер на любовта, да чукаш филма… "какъв филм?" Но тази малка Бо Пийп, тази малка девствена овца, тя като че ли беше решена тази девственост, която ще запази! Елате да мислите за това, дори и по партита, докато приятелките на други момчета, където седят в обиколките си или прокарват ръце и пръсти през косата си или в ризите си, или позволяват на бездомна ръка да пълзи по бедрото му, като намира и прикрива доказателства за желанието му да избяга от сцената и да завърши стремежа си към овлажняващата си пилинг, добре… да… достатъчно сигурно, че в стаята ми се намираше "дата". Казах ли още "сигурно беше любов"? Да, аз не го изсмуках! Вземи това… аз шибано се ожених за нея. Прескочете напред няколко години, знаете… онези след първите 10 години чист фригиден лед, в който се изрязах. Разбира се, че тогава всички горещи мадами пускаха своите телефонни номера и адреси на бюрото си в офиса ми или в прозореца на камиона си.

Всички оферти пренебрегнах, защото исках само едно… НЕЙ! Колко пъти пренебрегваше нещо чувствено, което си бях купила вкъщи като намеци, като подаръци? Безкрайните спокойни разговори за желания и желания, дори изповядване на другите, които ме изкушаваха. Ледена кралица, това беше добре. Колко пъти изразявах нуждите си към нея? Не знаете, но сигурно по дяволите. Вместо да се възползва от всякакъв брой класни скъпи аксесоари за вечерно облекло, които придобих за нея, тя би избрала да носи онова „затворническо облекло“ (аз го нарекох).

Тя настояваше да го носи и подобно из къщата или до леглото. По дяволите, обзалагам се, че определените дрехи в някой руски ГУЛАГ са имали повече стил от повечето от всичко, което тя е избрала да ме „примами“. „Примамка“, сега има забавен избор на дума. „Примамката или дори примамката“ никога не намериха начин да запазят речника си или въображението си и дори когато в крайна сметка й казах, че е излязъл (това, което вече знаете сега), че има повече от няколко жени, които правят всичко възможно да „LURE "аз, и че бях само човек и че по-добре да се събуди, ако се държи сериозно за мен… е, и резултат също няма, освен ако ти не наречеш мълчаливо втренчен в празна стена" резултат ". Без разговори, без дискусии каквато и да било.

Без гняв, без изобличения, без показване на някакъв период на емоции. Мълчание… винаги онова оглушително мълчание. Полудях бавно. Разработих тази вътрешна киселина, тази дупка, това негодувание, тази любов-омразна връзка през годините, но като винаги съм благородният всеотдаен човек, идващ от ангажирано домакинство, аз го закрепих. Не исках да оставя останалата част от семейството или най-вече децата, аз страдах заради евентуалното си мълчание - да, по дяволите, приех инструмента ѝ за собствения си здрав разум.

Обърнах се към писането си, към четенето, към моите светове на мечтите, съсредоточих всичките си сгъстени желания и фантазии върху моя създаден вътрешен свят, моето бягство. О, подвизите, които създадох! Живият разкош, чувствените светове, поезията, текстовете… те се изливаха през мен, от мен, точно както моят топъл мокър еликсир толкова често се самоизвличаше, тъй като станах експерт по самостоятелно удоволствие, самостоятелна манипулация, упражнения за удължаване и подчертават експлозивното заключение за подобни еротични епизоди. Излях енергията си във фитнеса си, към тренировки, туризъм.

Бях решен, че тя няма да ме обезвреди, ще ме кастрира. Именно чрез писането всъщност срещнах друг писател, който не само сподели любовта ми към думата, но и този, който сподели моята жажда, глада ми, желанието ми за нещо по-чувствено в живота ми. Този, който сподели съжалението ми, че не съм живял по-пълно, по-страстно, когато става дума за въпроси от нашия либидос или еросов дух. Тя беше открита, честна, изразителна, ангажирана в собствения си стремеж да търси нещо по-малко православно, по-експлозивно, по-малко ограничително.

Тя се гордееше с това, че Бог даде подаръци и да, тя наистина беше достойна за такава гордост. Собствената ми „булка“ отдавна се беше отказала от подобни мерки или интереси, но тогава няма изненада там. Жена, която е отгледана да мисли за нещо сексуално като греховно или каквато и да е мисъл да провокира мъжкото либидо чрез чувствен показ на облекло, (дяволски сигурен билет към ада), добре, че няма да обръща много внимание на малка материя като външния й вид.

Не толкова, че тези нови интереси. Тя се занимаваше с аксесоарите, превръзките на прозорците, „завесите“. Нека ви кажа, тя беше гледачка и по въпросите на разпалването на менталната ми печка… готварска печка! Тя можеше да накара моите саксии да кипнат само с определен поглед - довери ми се. Нейните постоянни препратки към нейната „камара“ почти почти ми причиняваха аневризъм всеки път.

Ще ми стане трудно "дърво", просто чуя страшния й глас по телефона. Научих езика на секстинга старателно, бързо. Телефонният ни секс стана епичен. Майната ми, дори не можех да ходя по хълмовете, без да мълчаливо да си "говоря" с нея или да мисля за нея, обикаляйки с дяволски шибан хардон в гората.

Смукай ме! Нейната непрекъсната еволюция на облекло, от "умно" до "тръпчив", имаше моите еротични наклонности и ирландската кръв работеше като двоен котел на високо. Тя забеляза това, което забелязах, моите вкусове и желания бързо се появиха чрез писането ми и тя успя най-умело да препише всичко в реалност, родена от нейната карета, плюс високата й степен на опит в усъвършенстването на изкуството на съблазняването стана очевидно с седмиците и месеците разгъната. Говорихме с голяма продължителност да „разкриваме“ повече един за друг или да навлизаме по-дълбоко в „слоевете“ един с друг, по отношение на забавяне на ръцете на времето в моментите ни от „сега“ или колко важно сме сметнали за това наистина „виждаме“ някого, фокусираме се върху нашите нюанси и проучваме как можем взаимно да открием по-интимно страхопочитание в забавено измерение на собственото си правене, собственото си изрично желание, където може да открием нещо, което и двамата сме пропуснали, и двете може да имат беше отказано, където можем да започнем отново и да изследваме, да създадем нов набор от „реалности“. Тя започна да споделя писменост, която беше по-прозрачна, по-разобличена, по-буйна, по-сочна и, както изглеждаше, че собственото й облекло изглеждаше в натура. Тя организираше някаква грандиозна конкурса за моето изрично удоволствие и в замяна даде да се разбере, че иска същото от мен.

Собствените ми изрази се превърнаха от не толкова интимни, по-малко директни, по-малко лични, към насочени, нулеви, отметнати за траектория, която със сигурност щеше да уцели знака им, пряк удар в сърцето й, към тлеещата й душа, стрелба на еросите ми стрели гарантирано да я направи мокра, трепереща, задъхана, безпаметна и дива. Ефектът й върху мен беше равен по мярка и бързо намали каква малка броня бях оставила на локва от разтопена медала, която се разпространяваше в краката й. Говорихме много за такива неща, като важността на „обстановката“ за един по-взискателен и вълнуващ, енергичен творчески обмен и подобрение, творчески „център“, при който може да намерим подновен заряд на енергия, дух, поток и радост. Споделихме кои елементи вярвахме, че ще наложат толкова изискани възвишения на взаимния ни стремеж към развитие, и само за това какъв тип „развитие“ и двамата се спъвахме? Вниманието към осветлението изглеждаше най-високо в нашия списък, тъй като достъпът до взаимно желана фонова озвучителна система, ароматизирани масла, тамян, някои избрани произведения на изкусителното изкуство, изобщо всичко, което да симулира сетивата, строго за „творчески цели“, имайте предвид, винаги по следите на нашата партньорска еволюция, винаги за по-голямата кауза на писателите его и жажда за развитие и растеж. „Центърът“ се превърна в тема и придоби множество значения за нас.

Станах 24/7 хардън, не те дете. Не ми вярвате? Смукай ме! Искахме да бъдем „центрирани“ и разработихме „работното си пространство“ за взаимни начина на писане и изкуство, но инструментите за действителна „работа“ бяха все по-оскъдни и по-оскъдни седмица по седмица, месец по месец. Междувременно нейната „камара“, която продължаваше да се разговаря, пое цял живот, както открих най-накрая, когато бях представена в онази мистериозна стая зад забулената завеса при скорошно посещение.

За мое учудване и наслада гледам най-разкрасяващата се завладяваща сирена от бърлогата, за която ирландски момък някога можеше да мечтае. Не беше зле, че тя беше с много къс копринен халат, високи токчета, разкошни бижута, беше съставена с остри детайли като кукла и ме гледаше с най-съблазнителния поглед, който съм виждал или представял … тези очи казаха всичко, не бяха необходими думи… тя ме накара да… добре мълчание. Безсмислено се съгласих с нейното мълчание, тъй като не посмях да наруша заклинанието със собствените си спънки.

В моята рамка имаше колчан, признавам, роден от толкова години нагъната енергия и толкова месеци на планиране с нея. Може би за нея това даде изключителната ми неотложност и желание, тъй като загубих маската на контрол, която обикновено показвах, играта си на увереност и командност, аз обикновено не смеех да отстъпвам. Това ще бъде най-изключителният и ефективен творчески "процес" или "сесия" досега, гарантирано! Нямах търпение най-накрая веднъж завинаги да отприщя дивия звяр, който беше хванат в капан и стъпваше в клетка за всички тези дълги самотни години. Щях да се съчетая с нейните собствени несподелени копнежи и дълбоки желания за всичко и всичко, което нашите въображения могат да вдъхновят. Какво би се получило вътре? Сърцето ми беше диво от очакване и биеше като примитивен барабан, кръв се стичаше през горещите ми ирландски вени, като нищо, което някога съм преживявал, най-сюрреалистичното и мощно.

Тя привидно плаваше към леглото, тъй като собствените ми крака бяха изчезнали изцяло сами, заедно с всички прилики на реалност или познатост. Чувствах се така, сякаш ме транспортират, може би сънувам, но все още никога не съм толкова внимателен или съсредоточен, възбуден или нуждаещ се. Боже как исках тази фантазия да се реализира веднъж завинаги.

Тя се обърна и изражението й отново каза всичко. Нито една дума не беше изречена или необходима, необходима между нас.

Подобни истории