THD: Мелинда Шевалие - Вход две

★★★★★ (< 5)

Друг откъс от дневника на Мелинда...…

🕑 5 минути минути Любовни истории Разкази

януари. Скъпо дневниче; Измина още една седмица и днес отново прочетох писмата му. Изглежда не мога да се спра да не разгледам и всичките му спомени. Умът ми плува с всички моменти, които споделяхме и колко много се забавлявахме. Все още не мога да разбера защо не бях достатъчно добър.

Продължавам да се връщам назад, за да видя какво съм направил грешно и можех да му дам повече вяра в мен и в нас. В последното си писмо той съобщава, че все още се грижи за мен и желае да останем приятели, както първоначално възнамерявахме. Колкото и примамливо да е това предложение, не мога да се преборя с желанието за нещо повече. В допълнение към тази безнадеждна любов, която изпитвам, откривам, че кипя от гняв от факта, че той нито веднъж не е казал нещо от рода на „Обичам те“ или „Все още те обичам“.

Когато преди това изглеждаше без проблем да го изрази тайно. По дяволите, мисля, че дори едно „Липсваш ми“ би било достатъчно, но вместо това беше „Все още ми пука за теб“, което само ме кара да се чувствам още по-нелепо от начина, по който се чувствам, както и отвратен от себе си, че позволявам това да се случи на първо място. Чувствам се толкова глупаво, че позволих да бъда уловен в заплетена мрежа, която се оказа пълна с лъжи и нереалистични мечти и очаквания. Колкото и трудно да е за обяснение и въпреки цялата болка, която причини, аз все още вярвам, че той е човекът, с когото трябва да бъда в този живот.

Не всеки ден намираш някой, който те кара да се чувстваш така, както той накара мен да се чувствам и колкото и жалко да е да го призная, не искам да го оставя да си отиде. И така, с това реших да се задоволя с това „приятелство“. Реших да продължа да общувам с него по всеки възможен начин, независимо дали това означава, че мога да говоря с него само веднъж седмично или дори веднъж годишно.

Избрах да го гледам как живее живота си с човек, който не е подходящ за него, и избрах да държа устата си затворена за чувствата си за неопределено време, независимо колко ме разяждат. Най-лошото е, че нито едно от желанията ми не е угаснало. Никой не е станал по-малко интензивен или по-малко утежняващ през последните седмици, независимо от каквато и да е логика, която се опитвах да си наложа да призная. Мислех, че сънищата за него ще спрат, ако сложим край на нещата, но не можех да греша повече.

Чувствените са това, което ме преследва най-много и ме кара да се чувствам най-срамно. Прекарах много часове в припомняне на всички фантазии, през които играехме, спомняйки си всички начини, по които думите му изпращаха огън в тялото ми. През цялото време бавно се убивам с всеки спомен, който изкопчавам. Съвсем наскоро си спомних един сън как правихме любов на пиано.

Един от любимите ми. Спомних си как описваше всяка подробност как ще ми доставя удоволствие с езика си и това само предизвика верижна реакция на изравяне на още спомени за него. Напълних главата си със спомени за това как би звучал, когато произнасяше името ми на глас и как на практика ме молеше да свърша понякога. Как щях да го гледам напрегнато, докато се отпускаше назад, затваряше очи и се наслаждаваше да се гали с мисли за мен. През цялото време слушах и се наслаждавах на стенанията си от удоволствие, докато се дразнех и се чуках с мислите за него и любовта му.

Спомних си как всеки път обичах да казвам, че те обичам и как ми се искаше да можех да го докосна само за да му покажа колко много. Колкото и да се опитвам да се съсредоточа по друг начин, тази „невъзможна мечта“, за която говорихме, че се опитваме да постигнем заедно, се прокрадва в предните редици на съзнанието ми и завладява. Това предизвиква толкова много емоции и кара тялото ми да реагира по начини, които бих искал да спрат, но в същото време по начини, по които искам да продължат цяла вечност. По тъжен и болен начин изглежда, че ме кара.

Което, в ретроспекция, може да се разглежда като нещо добро. Това ми даде надежда и сила да настоявам повече за тази мечта, независимо от резултата. Положително сред цялата болка, предполагам, но също така извади безразсъдство, което може само да ме нарани в крайна сметка и независимо от това зловещо предупреждение, надвиснало над мен, сърцето ми все още отказва да слуша главата ми.

Продължавам да измислям начини да събера смелост да отида при него и да му кажа всички начини, по които бихме били толкова добри заедно. Продължавам да мисля за болната, малка фантазия, където мога да го убедя, че аз съм човекът, който е най-добрият за него и той ще ми повярва, след което ще живеем щастливо досега. Уви, реалният живот е много по-жесток, отколкото някой някога е склонен да осъзнава и нещата, които обичаме най-много, винаги си отиват първи. Извинявам се за този потискащ запис, скъпи мой дневниче, но трябваше да извадя всичко.

Не мога да имам повече неща, които ме изяждат, отколкото вече го правя. разбираш, нали? Следващия път ще гледам да бъда по-весел. Обещавам. С уважение, Мелинда Шевалие..