THD: Мелинда Шевалие - Вход 7

Друг запис...…

🕑 3 минути минути Любовни истории Разкази

януари; Скъпо дневниче; Трябваше да пусна Дарси. Колкото и да го мразя, не се подобрявах с нея. Можех да кажа, че ме обиди за болката, която причиних. Заслужавах всичко, разбира се. Но не можех да приема мисълта да я държа затворена в нещастие, когато тя заслужаваше да бъде нечия единствена.

Да бъда нечия най-скъпа любов, а не просто моят "втори избор". След като се поддадох на глупавите си слабости, връзката ни остаря. Нямаше какво да опитваме и да спасяваме, независимо колко много искахме и двамата да направим така, че да се получи. Не можех да я направя щастлива и освобождаването й беше най-доброто нещо, което можех да направя за нея. Дори да нарани и двама ни.

Все пак е по-добре така. Сега дори не мога да се развеселя за най-малките неща. Как щях да поддържам щастлива връзка, когато съм адски склонен да си давам само наказание?. Толкова е тъжно, че позволих на някой да ме разбие така.

Карайки живота ми да се преобърне и ме кара да мразя живота, както и себе си. Дори вече не мога да повярвам на себе си. Изгубих желанието да творя и да разсмивам другите.

Не мога да се накарам да искам нещо, да се надявам или дори да обичам. Така или иначе не заслужавам любов, дори любов към себе си. Направих ужасно нещо на някой друг и заслужавам да страдам за това.

По стечение на обстоятелствата открих перфектен начин да направя това. Сексуалното унижение се е превърнало в нещо, което съм доста добър в приемането и използването ми е превзело всяко от предишните ми сексуални предпочитания. Намирането на мъжете е достатъчно лесно, особено когато им кажа, че не ме интересува кои са - нещо, което изглежда взаимно за повечето мъже в днешно време.

Мисля, че дори не съм ги питал за имената през последните няколко пъти. За щастие, те нямат нищо против това. Понякога се появяват красиви, които изглеждат достатъчно мили, но предпочитам да им завържа очите предварително. Честно казано, правя го, защото не мога да понасям мисълта за друг мъж, който ме привлича да види колко грозна съм под дрехите си.

За щастие, те също нямат нищо против това. Някои от тях все още търся, тъй като няколко са ми дали това, от което имам нужда в този аспект от живота ми. Задушаване, шамари и цялото грубо удряне ми помагат да забравя, както и да ми напомнят. Мога да изпитвам известно удоволствие наред с болката, но най-голямото ми удоволствие е да мога да се събудя, без да усещам разбито сърце от всички страни.

Радвам се, че мога някак да се изгубя в удоволствието, но, естествено, копнея да бъда цял отново. Искам да се чувствам така, както се чувствах преди всичко това, умът ми да се върне назад и да забрави абсолютно всичко. Вече не искам да се чувствам като разбита на малки парчета, които са разпръснати по пода. Остри като бръснач сегменти, които ме порязват всеки път, когато се опитам да ги вдигна.

Чувствам се недостойна и твърде отвратителна, за да заслужа и да имам нежност. Там, където някога мечтаех за щастливо семейство и любов, сега виждам самота или празнота. Никой не заслужава това, което предлагам и съм благодарен, че никой вече не желае да го има.

Казват, че всичко това ще изчезне с времето, както и преди. Но не някой друг ми липсва този път, аз съм този, за когото копнея. Могат ли все още да важат същите правила? Може би времето ще покаже. За съжаление, Мелинда Шевалие..

Подобни истории