Дневниците на разбито сърце: Тарин Бейли

Дневник от Тарин Бейли...…

Март; Скъпо дневниче; Е, днес беше лайно. Нищо ново там. Работният ми ден беше претоварен - както обикновено, изпуснах кафето си и изцапах ризата си, скъсах един чорап, а човекът, с когото се опитвах да бъда полусериозен, се интересува само от лъжа.

Сега, след като не можах да се декомпресирам сам, седя тук на дивана си с бутилка Шардоне и най-голямата ми – и любима напоследък – чаша за вино, докато се опитвам да изпиша тъгата и разочарованието си. И така, ето го: животът ми се чувства като огромна купчина бъркотия в торба за боклук на изпълнител, която продължавам да влача след себе си без надежда тежестта на стреса й да облекчи. Все още не съм преодоляла последната си раздяла - тъжно, знам - и това просто ме кара да се чувствам като най-безполезния човек на планетата. Продължавам да си представям какво съм направил или къде съм сгрешил, но продължавам да оставам празен, след което преминавам в тези ужасни пристъпи на самоомраза за това, че не се справям по-добре в каквото и да е по дяволите. И аз продължавам да мисля за него.

Какво може да прави в момента и постоянно се чуди дали изобщо мисли за мен. Ако изобщо го е грижа за мен? И т.н., и т.н., и т.н. Вмъкнете стандартните глупости за тъга тук, дрън…. Както знаете, трудно се опитвам да се разсейвам с други задачи или дейности, които биха могли да ми помогнат да отклоня мислите си от това колко недостоен се чувствам - и колко много вино съм Пих през последните месеци - но нищо не помага. Дори не мога да намеря някой, който е готов да ме държи повече от няколко часа, без това да е между безсмислен секс.

По дяволите, в този момент дори приятел би бил добър. Някой, с когото мога просто да говоря, който би бил готов да ме изслуша и да се увери, че няма да умра от алкохолно отравяне - или от самота, което от двете ме сполети първо. Не знам как, за бога, стигнах до този момент от живота си, но Исусе, шибаният Христос, това е гадно. Искам и моя щастлив край, по дяволите.

Искам деца и любящ съпруг. Семейство, при което да се прибереш у дома, което ще бъде развълнувано да ме види с прегръдки, целувки и аз те обичам. Искам съпругът ми да се приближи зад мен и да ме прегърне, докато мия чинии в моето изпотяване и стара, изцапана от бебето, голяма тениска, който никога не се съмнява, че съм най-красивата жена на света. Искам да лежа в леглото с него на коледната сутрин, да се кикотя под завивките, докато слушаме как малките ни бавно се събуждат, за да видят дали Дядо Коледа се е появил - дори и двамата да не сме спали, защото сме будни цяла нощ и опаковаме подаръци. Искам да вървя по плажа ръка за ръка с него, докато долнището на навитите ми дънки се намокри и пясъкът се забива между пръстите на краката ми, само за да бъде отмит от нежно търкалящите се вълни, които идват да ни посрещнат.

Искам тези спомени с някого толкова отчаяно и ме боли да си помисля, че ги нямам. Или да си помисля за шансовете, които бях загубил да ги имам поради дребнавост, ревност и несигурност. Дори не знам как да завърша този запис в дневника, ето колко жалко съм се отклонила от задачата. Но това е всичко, което имам енергия и фокус за тази вечер.

Оттогава виното се превърна в моето ново BFF и имам нужда от презареждане, така че TTFN, дневник. Може би утре ще "изпия" още малко. … Еха. Сега дори правя скапани игри на думи. Друго нещо, с което да се гордеем, нали? Ще се видим; Т.

Бейли..

Подобни истории