Дневниците на разбито сърце: Мелинда Шевалие

★★★★★ (< 5)

Пасаж от дневника на Мелинда Шевалие...…

🕑 5 минути минути Любовни истории Разкази

януари. Скъпо дневниче; Липсва ми. Отново. Минаха няколко седмици, откакто за последно чух гласа му и сърцето ме боли да го чуя отново точно сега. Изпитвам дълбока тъга и тя напълно ме е обзела днес.

Чувствам се почти отчаяна да чуя смеха му и да бъда тази, която ще му донесе радост. Искам да чуя всичко за деня му и да проведа дълги разговори по теми, които сме обсъждали милиони пъти преди. Искам да говоря за невъзможната мечта за живот, който бихме могли да имаме заедно.

Искам да го чуя да казва, че ме обича точно толкова, колкото и аз него. Но не мога, защото той не ме обича. Този факт е сърцераздирателно верен. Той обича някой друг и бъдещето заедно е нещо, което никога не може да бъде постигнато, независимо колко усилия се полагат.

Напълно схващам мотивите, според които не мога да имам мъжа, когото искам, и разбирам, че той иска да има друга жена за жена си, но все се оказвам неспособен да го пусна, въпреки че знам много добре, че трябва да заключа паметта му за моя разум. Откривам, че отказвам всякакви предложения за романтика или любов. Дори да ги презира. Забелязах, че ставам мразен и огорчен. Мразя, че не бях достатъчно добра, за да заслужа любовта му и се озовах да седя и да се чудя какво не е наред с мен.

Той ме превърна в човек, какъвто не съм, и бавно усещам как все повече и повече от себе си се изплъзвам. И все пак аз патетично мечтая за него и за живота, който толкова отчаяно искам да живея с него и само с него. Мисля за живот, пълен с безусловна любов и щастие.

Иска ми се да се прибера в къща, пълна с нашите спомени заедно, трудностите, които преодоляхме, за да бъдем заедно, и всички удоволствия, които последваха. Мечтая за коледните сутрини и да чуя децата ни да тичат в хола, за да видят дали Дядо Коледа е дошъл. Мечтая за дъщеря и син, които играят навън с него, гонят ги из градината и играят на криеница.

Копнея да легна на гърдите му в края на деня, само за да чуя как сърцето му бие и да открия, че ритъмът на моя собствен ритъм е синхронизиран с неговия. Искам да се събуждам всяка сутрин до него и да вдишвам аромата му, докато се прегръщам в гърба му, да го събуждам с нежни целувки по рамото и по врата му, преди да го направя мой по най-интимния начин. Мисълта да го взема грубо, страстно и по всякакъв друг начин между тях се превърна в едно от моите виновни удоволствия. Да му доставя такова удоволствие, което никой друг не може.

Открих, че ръката ми се отклонява, докато лежах в леглото, мислейки точно за това. Не можех да се накарам да спра, докато ръката ми бродеше по тялото ми. Прокарах ръце по горната част на гърдите си, докато си мислех за езика му между краката ми. Плъзнах ръцете си надолу покрай колана на бикините си, докато си представях тялото му над моето.

Внимателно завъртях изправените си зърна между пръстите си, докато продължавах да създавам болната, малка фантазия за страст, която никога няма да позная. Но въпреки това го изиграх. Исках да го завърша и трябваше.

Тялото ми нямаше да ми позволи да го пренебрегна, особено след последните седмици на самота. Прокарах пръсти по мокрия отвор на цепката си, докато сънувах неговия пол, притиснат към моя. Ръката ми притисна клитора ми, докато пъхнах един пръст вътре, точно както си представях, че ще го направи. Движенията на проникване станаха по-бързи, докато умът ми плуваше с мислите за неговата любов, натискаща се в мен. Представях си как ме обича, влага всяка частица от себе си в мен и не иска да се отдаде на никой друг.

Стените ми притиснаха ръката ми, когато наближих ръба и не можех да спра да викам името му. Чувствах се още по-зле, след като се доведох до кулминацията. Чувствах се кух. Сякаш да изследвам и да обичам себе си не означава нищо.

Личеше, че съм задоволил само нуждите на тялото си. Моите удоволствия вече не са удоволствия, сега, когато сърцето ми е откъснато. Знам, че след време това ще спре и ще мога да обичам себе си и може би дори някой друг отново, но точно сега тази евентуална реалност изглежда толкова далечна и не мога да накарам тези чувства да спрат. Знам, че трябва да продължа да живея, но дори и с цялата логика на света, хвърлена в лицето ми, не мога да се накарам да мисля за живот без него.

В момента това не е реалност, за която искам да мисля. Както винаги, дневник, за мен беше удоволствие. На Ваше разположение; Мелинда Шевалие..