В Аризона не вали

slipperyfingers: "Какво правиш за забавление и можеш ли да разтвориш путката си?". Тафи: "Като това!". slipperyfingers: "Това е хубаво.". Тафи: „Щастлив съм, че среща одобрението ти.“ Курцувах се на уеб камерата, за да помогна да платя обучението си в университета.

Мислех се за ексхибиционист, а не за проститутка, защото не ме докосваха или лигавеха, просто ме гледаха. Наскоро бях напуснал работата си в ескорт услуга, разочарован от блясъка на всичко това. Последният ми клиент, портиерът в мотел с три жилища (ремарке, навес и навес за инструменти), се интересуваше от странни неща. Неговият аргайл чорап изглеждаше чист, така че го засмуках, докато той мастурбираше.

Със свободната си ръка той дрънкаше на ненастроено укулеле и пееше „I'll Be With You In Apple Blossom Time“. Ето го, гол задник, с чифт галоши и ме чукаше отзад. Закачен на облегалката на един стол, имах чувството, че членът му оре за картофи, докато аз подгъвках и дърпах за още. Членът му свиреше с ануса ми, сякаш имаше ключове, докато валеше дъжд, изтичащ през покрива. Влязох назад в една напомпана вътрешна гума и чух свистене на въздух, мислейки, че е змия от Бог.

Вибрацията и вълнението от треперенето на циците ми бяха малко прекалено силни за ремаркето, тъй като един от шлаковите блокове, които го поддържаха, се спука, карайки го да падне на земята. И така, ето ме две седмици по-късно, настаних се в двустаен апартамент в стара дървена къща близо до кампуса. Двете стаи бяха малки, но подходящи, а хазайката ми, мисис Куагмайър, изглеждаше мила и приятна, ухаеше на канелен хляб. Зъбите й бяха като полирана слонова кост, а очите й засенчваха копринени мигли.

Тя беше вид на баба и носеше рокля, която изглеждаше остаряла, но имаше изящество в обувките си с джапанки, докато хип-хоп скачаше на вратата си. Подобно на много стари къщи в малък град, имаше приказки, които възприемаха легендата за призраци и неща, които блъскаха в нощта. Отказах се от призрачните неща, след като гледах The Ghost и Mrs. Muir, докато пушех трева. Малко ексцентрично, предполагам, но тя имаше двигател Evinrude, завинтен към количка, която беше паркирана под навеса й с двигател, работещ на празен ход в неутрално положение.

Предположих, че е човек с лодка, но какво, по дяволите, знам? Никога не бях виждал яхта с дръжки на едно колело. Тогава тя попита: „Виждали ли сте и чували ли сте индианеца да вика и тананика до навеса? Били сте с този индианец от петдесет и пет години.“ Мислех, че е малко трогнала в главата си. Оказа се мотоциклет.

Беше ми дала пълноценно ползване на пералнята в мазето, но все още не се бях възползвал безплатно от нея. Беше вторник вечер и си дадох почивка от ученето и реших да видя дали ме чакат клиенти. Всички мои клиенти трябваше да поставят плащанията си в ескроу сметка, преди камерата да мигне. Агенцията не разреши възстановяване на средства. Текстовото съобщение се премести в долната част на екрана, когато първият ми клиент се появи в полезрението.

След това включих звука. Косата му беше несресана и имаше тридневен растеж на мустаци. Наведен напред, гол на кухненски стол, коремната му мазнина висеше надолу между краката му и му беше трудно да се опита да постави пръстен на петел на пениса си. Постоянно се изплъзваше от пръстите му и падаше на пода.

Той моментално щеше да изчезне от поглед, за да го прибере за своята висяща частица. Както обикновено, съпругата му не разбираше нуждите му. "Бла бла бла.". : "Как си тази вечер? Чаках те и исках да знам дали ще излезеш да играеш?".

Подпрях брадичка на лактите си, докато се изтягах през леглото си с безжичната клавиатура до мен. : "Помниш ли ме от онази вечер?". Как бих могъл да забравя? Искаше да го наричам татко, все едно бях дете в предучилищна възраст.

Нямах намерение да глезя стария глупак, тъй като можех ясно да го видя как се оригва от бирата си, докато мастурбираше с едната си ръка, а с другата извади горната част на кутия Coors Light. Все още бях с дрехите си, но той искаше само да ми покаже татуировката си на кенгуру на корема си. Размърдайки тлъстината си, рунцето сякаш скочи през корема му.

Тафи: „По дяволите! Старият ми приятел може да направи това.“. Тогава мисис Куагмайър почука на вратата ми. — Свестна ли си, скъпа? Донесох ти задушени сини сливи.

Мисля, че тя си спами сините сливи, защото за трети път ми носи. Трябваше да направя проверка за дъжд (в Аризона рядко вали), аз ги изядох, докато чух как индианецът се върти. Г-жа Куагмайър достави пица за местна верига и също така даде глава от страничния вагон на велосипеда. Мисля обаче, че тя просто е настроила добре двигателя. Тафи: "О, г-н! Още ли сте там?".

: "Wat.". Тафи: „Щях да ти покажа моята путка.“ : "Wat". Тафи: „Мъчи, изписва се t w a t.“.

Започвах да си мисля, че е глух и не може да чуе текста, докато не напише. „Свързахте се с гореща линия за бот.“. Това, от което се нуждаеше, беше психиатър. Може би той все още щеше да обикаля уеб сайтовете, когато получих дипломата си по психология. След това камерата му светна отново.

: „Би ли ми епилирал путката си?“. Тафи: „Хазяйката ми има канарче за домашен любимец и ако ми отделите няколко минути, ще се върна и можете да ме гледате как лъскам малките му крилца.“ Още веднъж на вратата ми се почука, когато старата жена каза: „Това е папагал, Тафи.“. Тафи: „Какво ще кажете за папагал, г-н. човек?.

: „Не ми е най-малко интересно да гледам краката ти.“. Вторият клиент беше учтив и аз му предложих добро изпълнение и качване на надувана кукла с човешки размери с анатомично правилен член. В същото време сините сливи бълбукаха в стомаха ми и му предложих да провери дъжда, но в Аризона рядко вали. Бързо изтичах до гърнето, спъвайки се в бельо от минали изпълнения. За съжаление влачих кабела и уеб камерата със себе си и сега те плуват в септичната яма на г-жа Куагмайър.

Тафи: "Здравей!". bonesour: „Ти ме търсиш?. Taffy: „Надявах се, че няма да отлагам.“. bonesour: „В пустинята не ядеш много трева. В Аризона рядко вали.

Четвъртият ми клиент искаше да пикая, докато притискаше окото си към екрана. Всичко, което видях, беше кървавите му очи и предположих, че мастурбира. Изпратих ми съобщение да проверя кръвното му налягане, отидох с него и му казах, че се справя добре. Тогава го видях да припада. Предположих, че е получил изпаренията и е паднал от стола си.

Зад стола си беше паркирал Харлито си в кухнята, а мисис Куагмайър лъскаше дръжките му. slingback: "Гърдите ти истински ли са?". Тафи: „Те са три четвърти истински, а другата половина подскачащи.“ slingback: "Имате гърди в пълен размер.". г-жа Куагмайър се намеси, докато тя блестеше. „В пералнята има кутия Rinso Blue, скъпи.“

Подобни истории