Писма до Дядо Коледа

Писмата на зрителите се четат на живо в ефир…

🕑 8 минути минути хумор Разкази

Сериозно? С персонал? Предполагам, че никога преди не са виждали елфи. Както и да е, това е решено. Дядо Коледа трябваше само да плати глоба и да обещае да увеличи заплатите и придобивките им. Шийш, ако това продължи, Дядо Коледа ще трябва да започне да таксува подаръците.

Другият въпрос включва моя гост в предаването от миналата седмица, Великденския заек. Някои от вас писаха, че сте били разстроени, когато започнах да го душим в края на нашето интервю. Да, истината е, че добрият стар свети Ник има лош стар нрав.

Всичко, което мога да кажа е, че работя върху това. Преминавам през програма за управление на гнева от дванадесет стъпки, първата от които е да спра да удуша гостите в моето шоу. Дотук добре, въпреки че ще си призная, че малко изневерявам, че има гости тази седмица.

Това улеснява да задушите някого. Що се отнася до Великденския заек, не бих се тревожил много за него. Великден е след четири месеца, което е достатъчно време за излизане от кома. Какво мога да кажа? Дядо Коледа не познава собствената си сила. Всъщност го правя, но нека запазим това нашата малка тайна.

Е, това се грижи за стария бизнес и с това нека видим какво има в старата пощенска чанта днес. Добре, първото ни писмо е от Джули, която живее в Охайо. Скъпи Дядо Коледа, много ти благодаря за подаръците, които ми донесе. Всички те бяха прекрасни, но специално исках да ви благодаря за The Muff Mower, устройството, което може да подстриже котката ви малко, много или дори чак до голата кожа. Използвам го през цялото време и поддържа путенцето ми идеално поддържано.

А с остриетата с двойно действие мога дори да подстригвам котето си, докато същевременно подстригвам мустаците на съпруга си. Къде намерихте този прекрасен продукт? С уважение, Джули. Е, добре си дошла, Джули, а що се отнася до въпроса ти, аз не просто го намерих, аз всъщност го проектирах и произведох точно в собствената си работилница. Това беше нещо, върху което работех поради необходимост. Виждате ли, скъпи Дядо Коледа и г-жа Коледа имаха малък проблем в спалнята.

Изглежда, госпожиците са били малко разстроени, че Дядо Коледа не я обижда достатъчно. Не ме разбирайте погрешно, имах повече от желание и възможност. Просто не можах да намеря проклетото нещо. И само за да знаете, не беше заради цялата тази коса, която растеше по лицето ми. Повярвайте ми, това е нещо в сравнение с това, което растеше там долу върху нея.

Искам да кажа, че преди да използва The Muff Mower, дори не знаех как изглеждат капачките на коленете й. Сега отне много експерименти, но в крайна сметка успях да измисля дизайн, който беше едновременно безопасен и лесен за използване. Ключовата дума тук е безопасно. Това не беше случаят с по-ранния дизайн.

Просто попитайте горкия Прансър. Но все пак благодаря за писмото Джули. Следващото ни писмо идва от Клер, която живее в Оклахома, която също пише за The Muff Mower.

Скъпи Дядо Коледа, не мога да ти благодаря достатъчно за The Muff Mower. Този продукт прави точно това, което пише на кутията. Путката ми никога не е била по-подстригана.

Освен това вибрациите, които идват от него, когато го използвам, са невероятни. Толкова невероятно, че понякога го използвам дори когато нямам нужда от подстригване. Дори го използвам там, така че сега съм перфектно поддържан и около двете дупки, което приятелката ми, Емили, обожава, защото сега може да пъха езика си в моя. Уау! Ще спра да чета тук. Дядо Коледа е твърде запален по този вид езикова дейност, независимо колко добре поддържан е той.

Клеър, сигурен съм, че си хубаво момиче, но това е толкова палаво, че може да се наложи Дядо Коледа да пропусне къщата ти следващата Коледа. Както и да е, благодаря за писането. Следващото ни писмо идва от Джей, който живее в Ню Йорк. Скъпи Дядо Коледа, миналата Коледа ти донесе вибратор на моята приятелка Сара, за което имам да ти кажа едно нещо. Кой, по дяволите, мислиш, че носиш вибратор на жена, без да включваш никакви батерии, за да работи проклетото нещо? Бедната Сара беше толкова отчаяна да слезе, че се опита да го включи в запалката на колата си, като случайно превключи предавката, карайки я да се търкаля надолу, преди да се блъсна в полицейска кола, където незабавно беше арестувана.

О, и тя беше гола. P. S. Задник! Хммм.

Е, Джей, щях да оставя писмото ти да се плъзга до последния ти коментар. Първо, заледихте ли кабела на вибратора? Знаеш ли, нещото, което приятелката ти се опитваше да включи в запалката? Виждате ли, този конкретен вибратор не използва батерии, което вие и вашата приятелка бихте знаели, ако някой от вас си направи труда да прочете инструкциите! Така че това е за вас двамата. Само си спомни този Джей. Аз съм Дядо Коледа.

Знам къде живеят всички, включително и ти. Следващата Коледа, вместо подаръци, може просто да изгоря къщата ви. Смучи този! P. S. Майка му! Уау! Дядо Коледа имаше малък рецидив там.

Добре, че не поканих Джей в шоуто. Добре за него. Както и да е, следващото ни писмо е от Стив от Тексас.

Скъпи Дядо Коледа, ти ми донесе DVD, наречено The Red Hot Hotties, на което наистина се наслаждавах и тогава точно когато сцената стана наистина гореща, картината замръзна. Опитах се да превъртя напред, да прескоча, да спра и да рестартирам, нито едно от които не работи. Дори се опитах да почистя повърхността на диска, което също не работи.

Просто продължаваше да замръзва на същото място. Как можа да ми донесеш нещо подобно? Мислех, че си най-великият. Сега просто си мисля, че си фалшив смукач. Благодаря за загубеняка! Хммм.

Добре, Стив, имам две възможни решения на твоя проблем с DVD. Първият, тъй като сте се наслаждавали на DVD толкова много, докато не се сблъскате с проблема, е може би да бръкнете в собствения си портфейл и да закупите негово копие. Не струва толкова много, така че трябва да можете да си го позволите. Второто решение е малко по-сложно, но вероятно е по-добре. Първо трябва да излезете навън и да намерите някаква сграда, за предпочитане с тухлен екстериор.

След това трябва да изминете около петдесет крачки от сградата, преди да се обърнете към нея. След това искате да бягате с пълна скорост, колкото можете по-бързо, към сградата. Сега, когато сте близо до него, ще имате много силно желание да спрете или да се отклоните наляво или надясно. Повтарям, отдайте се на тези пориви. Искате да поддържате правилна скорост и посока до края на вашето бягане.

Сега, когато стигнете до там, ще почувствате лек удар. Това е напълно нормално и никоя спешна болница не се е сблъсквала с това преди. Сега, когато дойдеш в съзнание, лекарите ще те поставят пред телевизора и ще ти пуснат DVD-то, което ти донесох.

Искам да ви предупредя, че картината все още ще замръзне, но това няма да има значение, защото ще имате такова разцепващо главоболие, така или иначе ще ви пука за това, което гледате. Ето го, Стив. Две решения.

По лични причини предпочитам да вземете второто, но така или иначе, успех. Радвам се, че мога да помогна. Уау! Изглежда, че Дядо Коледа е имал рецидив.

О, добре, така или иначе да си весел не е всичко, което трябва да бъдеш. Да видим, имаме ли време за нейното писмо? Ние правим? Добре тогава. Последното ни писмо идва от Дженифър в Калифорния.

Скъпи Дядо Коледа, искам да ти благодаря за луксозния вибратор с турбо заряд, който ми донесе. Той предизвиква най-интензивните оргазми, които някога съм изпитвал. Използвам го колкото мога и когато съм, постоянно мисля за него и нямам търпение да се прибера от работа, за да го използвам отново. В знак на моята благодарност съм приложил няколко мои снимки с моя вибратор. Надявам се, че ще се отървете от тях толкова, колкото аз от тази невероятна играчка.

С любов, Дженифър. Добре, нека просто проверя плика тук и о, Боже мой. Е, Дженифър, ако всички, които изглеждат толкова добре като теб, изпращаха снимки като тези, Дядо Коледа нямаше да има повече проблеми с гнева, повярвай ми.

Предполагам, че следващата Коледа Дядо Коледа ще ви донесе видеокамера. Е, страхувам се, че това е цялото време, което имаме за този епизод. Не пропускайте да се включите следващата седмица, когато ще направя годишните си ревюта на филми с рейтинг X, за да можете да видите за какво говори Дядо Коледа хо хо хо, когато не е Коледа. Също така Mrs.Clause ще ви разкаже за любимите си секс играчки и може би, просто може би, ще ви направи демонстрация или две.

Така че до следващия път, Весела Коледа и Честита Нова Година!..

Подобни истории