Конски ябълки и кракпот

🕑 9 минути минути хумор Разкази

Като дете бях докоснат от наковалня, защото ангелът е само за клиш. След като преминах Училището по кулинарно изкуство на леля Беа, можех да облека хот-дог в кок по дванадесет начина от сладко сладко. Опи би бил толкова ревнив. Кандидатствах за работа като помощник-асистент на асистент в местна фабрика, която обслужваше генерал Цо (това е пиле).

Първият ми ден на работа бях забелязан да си дави пилето, докато радиото гърми песен на мандарин. И тук си помислих, че мандарина (мандолина) е нещо, което Рики Скагс свири. Уволнен, минах покрай конските ябълки на излизане, с сбогом и избягвайки соевия сос. „Всички роднини, целунете ма, старо дупе, ах беше само дразнещ маха пишка.“ След като прекарах няколко седмици в изсушаване, поради снизхождението ми с отпиването на лосион за след бръснене, кандидатствах за работа на висш шериф в малкия град Плантарс Варт, Джорджия.

Но не и преди седемдневен задочен курс по правоприлагане и ремонт на косачки. Не знаеш ли, че някой задник беше изтръгнал последните страници, които съдържаха отговорите. Знаех, че в „ченге говори“ 10-4 е четиринадесет. Завърших с отличие, знаейки, че сумата идва през юни.

Именно ползите и поничките грабнаха вниманието ми. Освен това преотварянето на закупените от магазина каубойски ботуши Gene Autry и опитът ми като приветстващ на автобусна спирка на Grey Hound в Waycross ме направиха идеалният кандидат за тази работа. Моята униформа беше несъответствие на облекло, което се купуваше от рафтовете в универсален магазин T J Maxx.

Поне пасваше… най-вече. Моето оръжие беше електрошокер, който градът извади от скока, но това беше най-доброто, което можеха да направят, тъй като кметът трябваше да подкрепи червения човек, който дъвче тютюн. Това беше или електрошокерът, или акордеонът на градската филхармония и нямах амуниции за кутията за изстискване. Населението на града беше две трети чернокожи, три четвърти инбридни и деветдесет и осем процента Джак Даниелс. С имена като Remington, Colt, Budweiser и да не забравяме Smith и Wesson.

О, и чух, че Джон Диър е в затвора, но скоро ще бъде освободен условно. Господ знае, че не можеш да задържиш добрия червенокож. Статуите на Портър Уагонър и Дейл Ърнхард украсяваха петното с бамя пред съдебната палата, освен конските ябълки. Това беше фокусната точка на града. Сега, като пух в този малък град на брега на езерото Whatchamacallit, бях ниско в скалата на заплащането.

Всъщност моята заплата дори не се смяташе за статукво или някаква друга латинска дума, която не можех да се сетя. Допълних доходите си в местната автомивка като буфер за задните светлини… от страната на шофьора. Въпреки това бях почитател на хартиените тубички за крекер на Ritz. Можех да говоря непрекъснато за тях, докато не ми стане скучно, дори на себе си.

Имах определено място за паркиране в полицейския участък, точно до място, запазено за Бренда Лий, ако някога дойде в града. Магазинът за фуражи и зърно работеше два дни в седмицата като полицейски участък, а в неделя говорехме „Алелуя“ навсякъде по дяволите, тогава не продавах семки от диня. Това също даде време на Хайди да изтрезнее.

Тя беше подушила лепилото ми, което ме вбеси. Нека си вземе проклетото лепило. Мразя гризачи. Местният A&W имаше външен банер, който уведоми гражданите. „Мелба Тост вече е в менюто.“ Бях почти сигурен, че това наистина е братовчед на Емилу Харис и седемдесет и пет цента, адски евтини за слушане на певец от кънтри музика.

И така, изтеглих екипната кола в едно място, исках да дойда рано за концерта. Беше толкова горещо, че асфалтът се превърна в каша, а комарите носеха слънчеви очила. През високоговорителя се чу глас.

"Добро утро, мога ли да ви помогна?". "Jesta waitin' fo' Melba Toast". "С мармалад?". „Не.

Ах, май Скитър Дейвис я подкрепя“. „Можете ли да паркирате в хедъра? Melba Toast скоро ще излезе.“. "Whuffo' kin't ah, паркирай дотук до ябълките на хаос?". Първият ми ден на работа, от южната страна на седемдесетгодишна възраст, се приближих до ъгъла на Бук Оуенс Авеню и Малката Деби. Да бъдеш горд като дякон в блудница, карайки градския крайцер.

AMC Grimlin от 1972 г. със сирена и столче за малко дете. На път да имам яйца и зърна с новия си пламък.

Денят ми винаги започваше с добра студена чаша бадемово мляко, кръстено на Грег Олман. Когато за първи път срещнах Sassy Parilla, това беше в началното училище Ronnie Milsap. Тя оценяваше яйчни растения, мариновани яйца и даваше глава. Тя беше в процес на заключване на пара, докато изпълняваше Отело.

Изтичах до нея и покрих главата й с червената си бандана, докато някой ми каза, че посинява. Когато се възстанови, тя каза, че това е фелация, а не Отело, сякаш щях да знам шибаната разлика. Извадих я от улицата и й дадох почтена работа на щанда на A&W.

Въпреки това, преди да стигне до A&W, за да се поинтересува за работа, тя прецака цялата доброволна пожарна. Всеки от него и след това имаше дързостта да поиска пари. Той й даде билет от Realto Theatre за филм за Том Микс от 1937 г. Тя започна да припада.

Ако не бях обучена от задочно училище, щях да я мисля за курва. Имаше табела близо до морга. „ДВАМА ЗА ЕДНО И ВЕЧНО ПАРАЛЕЛНО ЗАСЯТИ“. Табелата се държеше от кмета в костюм на клоун, тъй като той е собственик. Неговата татуировка на Кити Уелс разкри самоличността му заедно с опаковките на Биг Мак и градинските гноми.

Мястото за малко дете е запазено за Хайди, моята нова помощница и опосум, който подушва труп. Градът имаше недостиг на ресурси, но имаше много конски ябълки. За да прикрия домашния й вид, сложих й изкуствени мигли и използвах каламинов лосион като основа за грим.

Честно казано, наистина не помогна много. Когато се протегнах назад, за да я успокоя да лае, тя отхапа пръста ми за стрелба, така че влязох в магазина за стръв, където пънът ми беше изрязан и каутеризиран със запалка Bic. Преди да си тръгна, купих пръчка и макара и малко стръв, която Хайди да гриза. Хайди често е била използвана за идентифициране на убийство на пътя, като скункс или дива пуйка. И тя клатеше глава, за да потвърди, че създанието е капут.

Следователят на местопрестъплението рисуваше снимка, за да можем по-късно да кажем, че е лос или просто празна пластмасова бутилка. Аз също бях следовател, винаги с кутия пастели в задния си джоб, за всеки случай. Червено ако пиле, кафяво ако мечка, зелено ако костенурка… Това, което на Саси липсваше в мозъка, тя компенсира с бедрата. Бяха като дисагите на харли.

Тя със сигурност знаеше как да плъзга устните си нагоре и надолу по члена ми. Говореше се, че тя може да стреля топки за пинг-понг от куката си като базука. Това беше проклета лъжа. Това бяха варени яйца.

Имаше и такива, които влязоха в блатото с нея и се кълнеха, че е хвърлила жаби с клитора си. Местният проповедник каза, че това са комари, а не малки зелени жаби. Друга плешива лъжа беше, че може да смуче грах от шушулка. Беше маслени зърна и бих искал да изяснят фактите си. По дяволите, щеше да помогне много.

Не можах да потвърдя това, но я видях как пиди, отваряйки бутилка бира. Ако не бяха жабешките й очи и гушата, щеше да е някак привлекателна. Тя никога не носеше сутиен, защото ги използваше като висящи растения, за да отглежда марихуана на палубата на ремаркето си.

Марахуаната расте по-голяма и по-бърза, ако използвате конски ябълки. Нейните джапанки имат пластмасови бутилки с горещ сос като токчета, когато тя се тръшка и мърда през тезгяха, избягвайки чиния със сом и кученца. Когато люлеех циците й, вятърът ми издуха тупето, но го залепих обратно с малко храчки и плюнка от тютюн.

Либидото ми пречеше на храносмилането. Не можах да задържа хардън, но членът ми изръмжа. Имах грешка в изчисленията на влечуго.

Тя го нарече еректилна дисфункция. Беше време за смяна на маслото на трактора, така че влязох в Dairy Queen. Поправиха ми клапан за вътрешна гума на скротума.

Инструкциите казват никога. надвишава двадесет и осем (psi) паунда на квадратен инч. Те дори хвърлиха помпа за гуми за велосипеди.

Тя правеше кръстословица, но беше преодоляна от любов, докато ядох сандвич с питка с кисели краставички. Тя току-що беше завършила обслужването на няколко шофьори на камиони с доматен заливка и допълнителен танц в скута и повиване на приятел. Когато приключи с облизването на устните си. "Гълтане.

S-w-a-l-l-o-w-i-n-g." Помпах, а тя смучеше, докато членът ми се качи и отскочи от единия й кътник, напуквайки емайла. Мисля, че проблемът е, че членът ми има лека кривина, подобна на тази на жълтата тиква. Когато приключи с преглъщането, тя ме попита дума от четири букви за разрушаващ вятър. Когато си тръгнах, стъпих на конска ябълка. „Изпращане до шерифа.“.

"Ами!". Хайди дъвчеше дупето си, но ми каза да натисна микрофона, когато говорех. „Господи напред, изпращане.“. "Какъв е твоят 10-20 Шериф?".

"Какво има?". "Твоето местоположение.". "Hyar пред th' sto'e." „Не мога да те видя.“.

„За сметка на това имаш слънчеви очила, както ясно виждат роднините на глупаците. Ах е в когнито. „Мислех, че си в Гримлин. Можеш ли да говориш по-високо, звучи сякаш дъвчеш тютюн?.

„Имаме БОЛО, шерифе.“ "Jest, излезте и ми кажете." "Това е бившият ти, шерифе. Бевърли е на лимоново масло… отново." Това може да означава само, че куката й е заключена, когато лъщеше путката си с лимоново масло. „Обзалагам се, че си играеше с евхаристията, dspatch.“